昨天我的情绪，又来了一次小地震。我意识到了自己情绪上的变化，可是我无法控制和调节它。在昨晚临睡觉前，它终于发作了。


(资料图)

城门失火，殃及池鱼。小小的孩子，被我训斥地像个小猫一样蜷缩在自己的被窝里，她老老实实的躺在湿湿的被褥上，一动不动，一句话也不说。

我为什么会生气呢？我该怎样哄自己开心？

情绪的起起伏伏是正常的，有来就有去，我只是不想再伤害我的家人，更不想因此而伤害自己。

这世上没有空穴来风！我梳理了一下自己这两天以来自己情绪上的变化，我找到了自己情绪变化的源头，我知道它们是因何而起。

是自己的原因，问题的解决之道也在自己身上。

这个不同寻常的寒假，喜忧参半，悲喜交加，幸福与痛苦并存！

喜，因为团聚，我日思夜念的孩子们回家了。

忧，因为琐碎，因为劳累，因为不能权衡家庭与工作。

悲，因为疫情，无数生命的失去，生命有时又是如此的脆弱，不堪一击。

喜，因为活着，命运的眷顾，一个躲风避雨的小家。

幸福，因为琐碎，因为劳累，正是这些鸡毛蒜皮的日常小事，提升了我的幸福感。

痛苦，童年遗留的心理伤痕，不能承受的分别、分离之痛。

我的内心是极其矛盾的！孩子们终于回到自己的身边，我怎么忍心再把他们送走呢？不是孩子们离不开我，而是我在情感上无法割舍。

当初那个走投无路，被逼无奈的抉择，真是生不如死的感觉，跳楼的心都是有的。

也许是我太矫情，也许是我的心太小了，也许是我把个人的小问题、小困难在心里无限扩大化。总之，这是我人生必修的一门功课，我也会因此而疗愈自己心里的伤痕。

两天前的晚上，我躺在床上，想着即将开学，又要面对分离，泪流满面的我，似乎又痛到不能呼吸。转念一想，我又很庆幸，应该知足，就把自己的这份悲伤压抑下去了。

没有被释放的那部分悲伤，它们还存于我体内。我的胃开始不舒服，隐隐的痛，难受。我的这份担忧，再加上自己给自己工作上的压力，它们共同攻击了我的身体。

我的内心开始不平静了，心境乱糟糟的。所以才会无事生非，借故训斥孩子们，用生气的方式来宣泄自己体内的负面能量。只是这枪口，对准了年幼的孩子们，损人不利己！

他们像小鸡一样，被我从乱糟糟的沙发上拎下来；因为尿了床，犀利的大声的责备，犹如一一把把利刃，飞向毫无反击能力的她，小小的她，内心该是多么的孤独无助啊！

表面上是因为孩子们顽皮、不听话，自己不能控制情绪，实际上是因为自己的心境不平。心里有了小小的波澜，在自己的外界便引起了轩然大波。

昨晚的一通发作，今天心口窝不再堵得难受，可是我却把自己的那些负能量传递给我的孩子们。同时，我也给他们树立了一个不好的榜样，那就是遇到困难、烦心事时生气，发火就好了。

他们看到了老妈的孤独、无助、无奈，看到了老妈生气发火，看到了那个痛苦伤心的自己，我不要他们做这样的自己，不要他们复制我的人生模式。

我的根本问题在于，不知道自己怎样权衡家庭和工作，该怎样合理的分配自己的时间，该怎样安排自己那些鸡零狗碎的小事儿。

心太小了，拿着芝麻当西瓜，不累不崩溃才怪呢。

要扩大自己的内存，提升自己的内在空间。要学会权衡利弊，合理安排好工作、家庭和个人爱好，知道自己在什么时间该做什么事情。

当下做，重要且必须的事情！管好自己的事儿，其他的都教给老天吧！

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